Bancuri

[Cr7ver]

Aici va rog sa postati bancuri de care sa ne radem cu totii.

[Wyhay]

- Părinte, eu...
- Ştiu, fiica mea, ce ai făcut, că suntem prieteni pe Facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris pe perete... Mi-a fost destul.
- Şi ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte?
- Să dai like la 10 mănăstiri.

[Cr7ver]

=)))

Patru prietene joacă bridge şi discută:
- Al dracu' al meu, i-am umblat în buzunar după bani şi-am găsit nişte chiloţi de damă. Nu erau numărul meu, aşa că i-am pus la loc şi nu i-am zis nimic.
- Dă-i naibii, şi al meu avea un sutien şi tot aşa l-am lăsat acolo pe şest.
- Ba eu m-am răzbunat, că avea un prezervativ şi i l-am pus la loc după ce l-am găurit...
A patra leşină.

[Wyhay]

=))

Un tip nimereşte în rai. Cerul este albastru, soarele auriu, cântă păsările, grădinile sunt pline de flori.
- Oh, sunt în Paradis!
Deodată, îşi aude soţia:
- Ai fost!

[Cr7ver]

) tare

- Am păcătuit, părinte! M-am băgat într-o capiţă cu un băiat...
- Ei, şi ce s-a întîmplat? A vrut să te dezbrace?
- O, nu!
- Te-a sărutat?
- Vai, dar ce credeţi că sînt eu?
- Te-a pipăit?
- I-aş fi rupt mîinile!
- Atunci ce ţi-a făcut?
- Un copil.

[Wyhay]

tare rau de tot )
Soţul se uită atent la soţia sa şi-i zice:
- Rochia ta nouă este prea îndrazneaţă. Se vede totul prin ea.
- Ei şi? O femeie cinstită nu are nimic de ascuns...

[raulik07]

=)))

Patru prietene joacă bridge şi discută:
- Al dracu' al meu, i-am umblat în buzunar după bani şi-am găsit nişte chiloţi de damă. Nu erau numărul meu, aşa că i-am pus la loc şi nu i-am zis nimic.
- Dă-i naibii, şi al meu avea un sutien şi tot aşa l-am lăsat acolo pe şest.
- Ba eu m-am răzbunat, că avea un prezervativ şi i l-am pus la loc după ce l-am găurit...
A patra leşină.

Asta-i tare de tot =))

[Cr7ver]

- Bancnota asta de o sută de mii e falsă, puştiulică! Nu poţi să cumperi nimic cu ea.
- Dar nici nu vreau să cumpăr. Tăticul m-a trimis doar s-o schimb.

[Wyhay]

- De ce îşi bagă poliţiştii capul în closet înainte să plece la serviciu?
- Ca să spună că şi-au dat cu apă de toaletă.

[cotoy8]

Un pusti isi itreaba mama:-Mama pt 1 mil € ai face sex cu mine?
-Cum poti sa ma intrebi asa ceva dragul meu?Dar pt 1 mil € as face.
Apoi isi intreaba sora:-Sora mea draga,pt un mi € ai face sex cu mine?
-Pt banii astia sigur ca da.
Pustiul se duce la unchiul sau si il intreaba:-Unchiule,pt 1 mil € ai face sex cu mine?
-Nepoate astea nu sunt intrebari pt tine,dar pt 1 mil € sigur ca as face.
Apoi pustiul se duce singur in casa si isi spune:-Teoretic,am 3 mil €,iar practic traiesc in casa cu doua curve si cu un homosexual.

[wubb_blade]

Un pusti isi itreaba mama:-Mama pt 1 mil € ai face sex cu mine?
-Cum poti sa ma intrebi asa ceva dragul meu?Dar pt 1 mil € as face.
Apoi isi intreaba sora:-Sora mea draga,pt un mi € ai face sex cu mine?
-Pt banii astia sigur ca da.
Pustiul se duce la unchiul sau si il intreaba:-Unchiule,pt 1 mil € ai face sex cu mine?
-Nepoate astea nu sunt intrebari pt tine,dar pt 1 mil € sigur ca as face.
Apoi pustiul se duce singur in casa si isi spune:-Teoretic,am 3 mil €,iar practic traiesc in casa cu doua curve si cu un homosexual.

penal

[Cr7ver]

=))))) ce tareee e:))

[Alecs]

Un pusti isi itreaba mama:-Mama pt 1 mil € ai face sex cu mine?
-Cum poti sa ma intrebi asa ceva dragul meu?Dar pt 1 mil € as face.
Apoi isi intreaba sora:-Sora mea draga,pt un mi € ai face sex cu mine?
-Pt banii astia sigur ca da.
Pustiul se duce la unchiul sau si il intreaba:-Unchiule,pt 1 mil € ai face sex cu mine?
-Nepoate astea nu sunt intrebari pt tine,dar pt 1 mil € sigur ca as face.
Apoi pustiul se duce singur in casa si isi spune:-Teoretic,am 3 mil €,iar practic traiesc in casa cu doua curve si cu un homosexual.

=))))))))) Cat am putut sa raaad =))))))))

[Sorin]

Pe la 3 noaptea, un vultur iese dintr-un bar rupt de beat. La un moment dat, fîl-fîl pe un gard. Poc jos. Fîl-fîl pe o casă. Poc jos.
- Băga-mi-aş p**a, azi iar merg pe jos!

.............................................................................................................................

- Ioane, tu ştii ce-i ăsta?
- Ce-i, Gheorghe?
- Benoclu, bă! Vezi cu el departe. Aseară te-am văzut cum o f****i pe nevastă-ta.
- Du-l, bă, înapoi, e defect, eu aseară am fost la Baia Mare.

..............................................................................................................................
Badea Gheorghe stătea la oi. La un moment dat, apare un luptător de kung-fu, care îi zice:
- Sînt luptător de kung-fu şi am să-ţi fur toate oile!
Badea Gheo stătea liniştit. Luptătorul îi mai spune încă o dată. La care se ridică badea şi îl snopeşte cu bîta, după care îi zice:
- No, kum-fu?

[Cr7ver]

=)) tare ala cu vulturul!
xDDDDD penaal si ala cu benocluu!

[Wyhay]

Doi canibali pe plaja.
- Ce fac toate tipele astea intinse asa dezbracate pe nisip, la soare?!
- Se prajesc!!!
- Da’ ce, crude nu-s bune?!
=))

[Sorin]

Se-ntilneste armata romana, cu armata americana si cu armata ruseasca la malul marii, sa arate care-i mai puternic.
americanu zice: -John intra imediat in mare si imi aduci 3 rechini.
Intra John, se lupta si iese cu 3 rechini pe mal.
rusu: -Ivane intra in mare si imi aduci 5 rechini.
Intra Ivan, se lupta si iese cu 5 rechini.
Acum romanul nu stia ce sa faca, se codea, se fofilea.
ceilalti zic: -Hai mai romane, trimite si tu un soldat.
La care el zice:
Mai, la noi asta e treaba de femeie, sa scoti rechini din mare.
Hai mai, lasa vrajeala, si trimite pe cineva.
-Ok, dar eu va spun ca e treaba de femeie.
romanul zice: Ioane, intrii in mare si aduci 7 rechini.
la care Ion zice: -Sa se duca ma-ta.
Eee..., ce v-am spus eu, ca asta e treaba de femei...
..........................................................................................................................

Era o data intru`n poligon Rusii ,Americanii si Romanii.Ei vroiau sa vada care are cel mai puternic tanc din lume..Trag americanii primii si nimeresc o tinta la 1 km departare...toti se bucurau pana au venit rusii care zic:
-ce va bucurati ma..stati sa vedeti aici la noi
Rusii trag la o tinta la 2 km departare si o fac praf.Americanii se puneau pe plans.Vin si romanii..cu un tanc..si trag..nici 2 m..da la care rusii si americanii incep sa rada si sa zica:
-Asa de departe ati tras ma?da romanii se enrveaza si zic
-Sufla tu mai mult dak esti smecher !!
...........................................................................................................................
Capitanul de la o armata i alineaza si le zice:
-¿Cine vrea sa vina cu masina la scos cartofi?
Inainteaza doi si le zice sa vina cu masina. Si apoi zice:
-Restu veniti pe jos!!!

[Cr7ver]

=))) tari bancurile cu soldatiii sorinee )))

[Sorin]

Maria îl strigă pe Ion:
- Ioane, hai în casă, că plouă!
- Lasă, stau afară, că plouă şi aici!
............................................................................................................................
În barul din pădure, aglomeraţie mare... Intră iepuraşu' şi strigă:
- Două beri şi să cînte muzica!
Vulpea se scoală de la o masă:
- Băi iepuraşule, ce mă, te-ai făcut şmecher? De ce strigi, bă?
Iepuraşu' îi răspunde calm:
- Ce vrei, fă nenorocito? Hai afară să ne ardem!
Ies afară, se aud bubuituri şi intră numai iepurele:
- Doua beri şi să cînte muzica!
Se ridică şi lupul:
- Ce vrei, mă? Tu crezi că dacă ţi-a mers cu vulpea eşti tare? Hai afară să-ţi arăt "Mortal Kombat 4"!
Ies ăştia, după 5 minute intră numai iepurele. De data asta, protestează ursul, etc., aceeaşi poveste... intră iepurele şi strigă:
- Două beri şi să cînte muzica!
Se deschide uşa şi intră leul:
- Să fie "Bergenbier", că sînt cu cumnată-miu!
..........................................................................................................................
Două bufniţe pe cracă.
Prima: Buhuhu !
A doua: Buhuhu în p***a mă-tii că m-ai speriat.
...........................................................................................................................
Ursul merge prin pădure. Îl întîlneşte pe iepuraş şi-l întreabă:
- Iepuraşule, nu vrei să vii cu mine să ne dăm cu motocicleta?
- Ba da, răspunde iepuraşul şi se urcă pe motocicletă. Merg cu optzeci de kilometri la oră, cînd ursul îl întreabă:
- Iepuraşule, nu ţi-e frică?
- Nu.
Merg cu o sută la oră. Ursul întreabă din nou:
- Iepuraşule, nu ţi-e frică?
- Nu.
Se opresc, iepurasul merge acasă. A doua zi, vine cu motocicleta lui, o Honda.
- Haide, ursule, acum te plimb eu cu motocicleta!
Merg cu o sută cincizeci. Iepurasul întreabă:
- Nu ţi-e frică?
- Nu.
- Mi-e mie, spune iepuraşul, nu ajung la frînă.

[raulik07]

Sa va zic si eu unu..spec a nu iau ban

O baba are un papagal..si vrea sa calatoreasca cu trenul pana la Bucuresti.
Merge ia trenu, se intalneste cu soferu tremului si-l roaga sa tina papagalu cu el, ca ea n-are unde sa-l tina in vagon, dar sa nu vorbeasca prostii , ca papagalu memoreaza tot..
-Ok .. zice controlorul..
pleaca trenu .... dupa ceva vreme..se uita soferu pe geam si zice:
- O bagama-s p**a ca iara ploua...
Mai merge oleaca..scoate pe geam..si trece pe langa un stalp...trage capu' repede si zice:
-ei, ca de nu trageam capu' beleam p**a.
Mai mere trenu..se uita soferu pe geam..si vede un taran, care tragea de o vaca bolnava, moarta...sa o ridice de jos...soferu se uita la el si zice:
-Poti sa bagi p**a in ea ca de-acolo nu se mai scoala.

Ajunge baba in Bucuresti..si mere cu papagalu la biserica...dupa un timp, preotu' stropeste cu busuioc..papagalu:
-Ei sa-mi bag p**a ca iara ploua.
Popa cand aude da cu crucea dupa el..papagalu:
-ei, de nu feream capu beleam p**a
Cand aude baba .. lesina..popa da sa traga de ea, s-o ridice de jos, la care papagalu:
-Poti sa bagi p**a in ea ca de-acol nu se mai scoala!!

[Continut sponsorizat]